"On peut rire de tout mais pas avec tout le monde", cet adage en dit long sur notre perception de l'humour : singulière et sujette à discussion. Et à ce compte-là l'humour noir est un art particulier qui ne plaît pas à tout le monde : il peut choquer, faire rire, une chose est sûre : il n'a aucun tabou et il est dérangeant ! Et c'est bien pour ça que si on est un adepte de l'humour noir il y a littéralement de quoi... mourir de rire !
On vous laisse en juger avec ces blagues drôles compilées par Laurent Gaulet dans son livreJe vous avais bien dit que j'étais malade, "Le meilleur de l'humour noir", aux éditions Tut-Tut.
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-"Maman ! Papa s'est noyé dans la piscine !
-"Quoi ?!! Hurle la mère.
-"Poisson d'avril ! Il s'est pendu dans le garage !"
4.
Qu'ont trouvé les Chinois pour faire le travail de cent hommes ?
Dix enfants.
5.
Au comptoir d'un bar, un type dit à son voisin :
-"Ce que j'aime au printemps, c'est que tout sort de terre, tout renaît !"
-"Tais-toi ! Tu me fais peur, j'ai enterré ma belle-mère ce week-end !"
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7.
Petite annonce : "Vends lot chaussures gauches. Idéal unijambiste."
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9.
Un bateau de croisière est en train de sombrer [...]
Le capitaine demande : -"Y en a-t-il un parmi vous qui croit en Dieu et qui sache prier ?
Un passager lève le doigt.
-"Bien ! Il manque une place dans le canot alors, vous, restez à bord et... priez !"
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"Il est mort, alors pourquoi irais-je à son enterrement, puisque je suis sûr qu'il n'ira pas au mien ?" Jacques Prévert
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Un poète, assurément.
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Une vieille dame se plaint auprès de sa fille :
-"L'aide-ménagère est venue ce matin... Elle a encore essayé de me tuer !"
-"Oh ! Laissons-lui encore une chance..."
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15.
Une grosse femme sort d'une pâtisserie avec une poche pleine de viennoiseries. Un SDF l'accoste :
-"Madame, ça fait trois jours que je n'ai rien mangé"
-"Bravo ! Si seulement j'avais votre volonté !"
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"Un enfant demande à son père :
-"Est-ce que je peux m'amuser à coiffer maman ?"
-"Oui, mais à condition qu'après tu n 'oublies pas de remettre la tête dans la poubelle !"
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"Une petite Thaïlandaise de 10 ans dit à sa copine de 8 ans :
-"Regarde ! Il y a un préservatif sous la véranda !"
-"C'est quoi une véranda ?"
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21. Une petite fille à sa mère :
-"Maman ! Pourquoi mamie fait des bulles ?"
-"Referme tout de suite le lave-linge !"
22.
"Plus cancéreux que moi, tumeur." Pierre Desproges
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"Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe lors des hivers rigoureux ? Les petits vieux !"
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